Tocaban a la puerta, y cuando iba abrir, se escondían...; tocaban otra vez, y cuando iba abrir, volvían a esconderse; me sentaba en el sofá (ya algo mosca) y, aún no me había sentado, volvían a llamar; una vez más, haciendo gala de una paciencia desconocida en mí, vuelta a levantarme y a mirar de nuevo... Ah, pero a la otra vez que llamaron, cogí mi Tizona que guardo detrás de un puñado de pucheros toledanos, lancé mi grito de guerra, abrí de golpe la puerta y de un sólo tajo, le corté las dos orejas al Espíritu Santo, para que aprenda...

(Luis)

 
Si se considera de necios torear un cangrejo de río, estoy dispuesto a asumir las críticas, eh...

(Luis)

¡¡Caña al remedio, españoles!!

(Luis)

Yo soy así...; en cuanto oiga sonar los tambores, me pongo a estudiar francés...

(Luis)

Felisa, ¿será cierto aquello de que al final "todo quedó atado y bien atado"?

(Luis)

¿Te parece bien pestañear sólo por intentar mover el viento? Lo que hay que ver...

(Luis)

Felisa, ¿a ti no te parece genial la forma en que la secretaria general del PP ha explicado el despido del partido de un tal Bárcenas? Si ese discurso lo hace Cantinflas en el cine, seguro, seguro, que gana un Oscar...

(Luis)

Sí, parece ser cierto eso de que es bueno ser cocinero antes que fraile...

(Luis)

¡Qué perra has cogido...!  Ya te he dicho más de una vez que yo no he sido nunca novio de Isabel I de Castilla...

(Luis)

Si cambiar de televisor costara un euro, rompía uno en cada telediario...

(Luis)

Diles que no planten cebollas al pie del tronco Felisa, que luego no se puede bajar a la calle...

(Luis)

¿Pan tostado o rosquilleta? ¡qué caprichosa eres..., sólo quieres chocolate de almendras...! Engordarás, y luego dirás que no te lo advertí... En fin, ensancharemos la puerta...

(Luis)

Murat se está equivocando Felisa... Aquí le van a hacer el cerrojo y como no se abra a las bandas, que se olvide del suelo patrio que no pasa la eliminatoria...

(Luis)

¡Qué tipo tan simpático era don Pedro Bigotelargo! ¿te acuerdas Felisa? Aprovechando la dimensión de sus bigotes, ofrecía a los chicos improvisar un columpio de punta a punta y, hala... con la plena satisfacción de sus padres, allí se lo pasaban bomba los crios toda la tarde hasta casi hacerse de noche...

(Luis)

¿Ves? Eso me parece interesante... Cristalizar más el verbo para oprimir menos la próstata...

(Luis)

...No quiero ni pensar si Atila hubiese ganado las elecciones en aquellos tiempos estando en las filas del PP.

(Luis)

Creer por enésima vez a un embustero compulsivo y declarado, sólo significa una cosa: eres imbécil.

(Luis)

No temas, por cada verso que entierren, plantaremos una lechuga. Despues, a esperar que llueva y que luzca el sol...

(Luis)

Comparándola con la de algún político, qué sensibilidad más tierna ofrecen las sanguijuelas...¿no crees Felisa?

(Luis)

A ti, sufridísimo papel, habrá que entregarte el mundo un día, en prenda y reconocimiento...

(Luis)

Ya lo dijo Trillo... ¡¡VIVA HONDURAS!!

(Luis)

...Es lo que yo le dije, Felisa: ponle la zancadilla a un coche y te quedará un dolor espantoso; pónsela al tranvía, y ese pie ya no te duele más...

(Luis)

El mariscal Dupont se cree que va a ser llegar, dos regates, y victoria segura..., pero ¿ha contado con el papel de los árbitros? ¿y con el carácter del Empecinado?

(Luis)

¿Te gustó el pareado que te hice? pues aquí va otro.

Déjate de pachangas
y súbete las mangas...

(Luis)

Por dos tejas, una gotera; le parecerá caro pero le aseguro que está tirao...

(Luis)

Felisa ¿has visto el rastro de polvo que dejan las zapatillas de este señor calvo que va delante? Salero, caminando, le llamo yo a eso...

(Luis)

Cuando Napoleón vea jugar al Barça, se entrega.

(Luis)

¿Cabezas de chorlito para las lentejas? Bueno..., si no has podido encontrar otra cosa, qué le vamos a hacer...

(Luis)

...Oye, si tú consideras que en la puerta del limonero podemos organizar el campeonato de tenis, pues lo hacemos aquí...; ¡qué va,
a mí no me sabe mal...!

(Luis)

¡Pues está el panorama cómo para decirle al chico que se aficione al balonmano...!

(Luis)

¡Al ataque, al ataque...! No sé a dónde..., pero ¡¡Al ataque!!

(Luis)

¿Tú crees que Blancanieves y la madrastra no se llevan bien por puro capricho? Todo es cuestión de intereses, mujer...

(Luis)

De naranjas a claveles
y de pollinos a berzas
salen versos a raudales
pero no caen en la cuenta...

(Luis)

Estamos hechos de una pasta, que si sufrir dolor de cabeza fuera síntoma de que te iba a tocar la lotería, habría quién te la cortaría rápidamente, y a la altura de los tobillos para no fallar el tajo...

(Luis)

Con el rey Jaime I al frente de sus tropas, el Valencia jugaba la Champions... ¡Vaya!

(Luis)

Yo no sé cómo puedes darle tanta importancia a una conferencia de vendedores de chicles, cuando están los franceses asomando por la frontera, y mi cuñada Maruja es incapaz de mantener el régimen alimenticio que le haga despegar del suelo...

(Luis)

Dime la verdad, Felisa ¿tú no ves cierto aire de suficiencia en los albaricoques? sobre todo, si son maduros... ¿o me parece a mí?

(Luis)

Acabar de comerte un buen plato de paella y ver el mundo de otra manera, es algo que suele suceder...

(Luis)

Tú dirás lo que quieras, pero yo de este peluquero, no me fío un pelo...

(Luis)

¿Tú has visto algún teniente coronel jugando a las canicas, y arrastrando sus dos estrellas de ocho puntas por el suelo? Ah, pues entonces...

(Luis)

Estoy pensando, que no sería mala táctica facilitar la invasión de los franceses, y atraparlos a traición con las hipotecas...

(Luis)

Cuando, agobiado, sientas arder tu cabeza, no la enfríes de golpe; de la explosión podrían partirse todos los cristales de casa...

(Luis)

Hoy he despertado con el propósito de ir revisando mis horas una a una hasta el atardecer, y cuando iba a comenzar, me ha vuelto a dar sueño y, aquí estoy: durmiendo otra vez...

(Luis)

¡No sé lo que hubiera dado por conocer en persona a Mortadelo y Filemón...!

(Luis)

La otra vez ya sé que me equivoqué al comprar, pero si cada vez que tengo que cambiar de zapatillas, me vas a montar semejante sermón, prefiero ir descalzo Felisa...

(Luis)

¿Un reloj de sol en el limonero? No me líes Felisa, que no quiero obras...

(Luis)

Déjate de triquiñuelas y evasivas y haz una buena fritada de cordero que la vida son cuatro días, y la mitad, los pasamos durmiendo...

(Luis)

Del verbo refunfuñar: yo refunfuño, tú refunfuñas; aquel calla.

(Luis)

Hay gente que lo hace, pero yo no esperaría nunca que una corteza de plátano se arranque por soleares...

(Luis)

De los monjes trinitarios, no esperes trinos...

(Luis)

Aunque la brújula te marque siempre el norte, no dejes de mirar porque algún barranco te aparecerá por el camino...

(Luis)

Bailar la Danza del Fuego debajo del limonero no sería bueno, Felisa; igual se socarran todas las hojas, y ahora que se acerca la primavera... Yo trasladaría la fiesta a un espacio más abierto, no vaya a ser que además, se mueva viento...

(Luis)

¿Será verdad que han oido algún cañonazo cerca de Girona?

(Luis)

Amar hacia afuera es fácil de valorar, pero ¿y hacia dentro, cómo lo calculas?

(Luis)

Rite, rite..., decía el paleto. Rite, que ya vendrán los ploros ya...

(Luis)

Te lo digo por San Pedro
y por Cristóbal Colón
que a menos de cinco euros
no te vendo yo un limón...

(Luis)

Felisa ¿es verdad que la vecina de enfrente ha comprado un simio chiquitín para criarlo? ¿y con lo feo que es el marido para qué quiere más mono? Pregunto sin demasiada intención, eh...

(Luis)

Me hubiese encantado ver a Picaso en bambas y pelando un tomate; ¡yo qué sé! pues, mira, caprichos que tiene uno y que, como tantas cosas en la vida , nunca verás satisfechos...

(Luis)

¿Apaciguaría el Jordán sus aguas puestos a embotellarla?

(Luis)

¡Ya te he pasado el mocho por todo el limonero, Felisa; ahora te toca a ti bailarme el mambo...!

(Luis)

Contar hasta diez no es tiempo suficiente para serenarte, cuando tienes decidido darle un puñetazo en la boca, al imbécil que te insultó...

(Luis)

No es verdad que las pirámides sean las jorobas del desierto, como afirma alguien. Son las tetas de las arenas...

(Luis)

Tomarlas o dejarlas: esa es la principal virtus de las lentejas; si quieres, las tomas; sino, las dejas...

(Luis)

Con subir al Miguelete y explicar el mundo a voz en grito, sobraban la mitad de teléfonos...

(Luis)

Pero mujer, cuánto más viento quieras guardar, más grande vas a necesitar el almacen...

(Luis)

¿Meter el mar en un vaso de horchata? Desprestigiaríamos Valencia...

(Luis)

¿Tiene obligación un jarrón chino de hablar castellano?

(Luis)

Afrancésate un poco la cara, Felisa, que parece estar en camino el mariscal Suchet, con ideas de atacar Sagunto...

(Luis)

No te lo vas a creer... pero derramar lágrimas por la salud de un boniato tailandés, es lo último en novedades de la presente temporada.

(Luis)

Felisa ¿has visto alguna vez que elijan un Papa negro? ¿y cojo? ¿y manco? Repasa, que igual encuentras alguno...

(Luis)

Al que escriba poesía, llamarán poeta; al que escriba novela, novelista; seguramente, cuentista, al que escriba cuentos, y, con toda certeza, sonao, al de las locorías...

(Luis)

Felisa, apaga la rama de la cocina, que luego el recibo de luz va que chuta...

(Luis)

No es igual decir café con leche, que, ¡una leche, me tomo este café...!

(Luis)

...Pues ser coronel y no poder montar a caballo por culpa de las hemorroides, también tiene narices, eh.

(Luis)

Por cierto, Felisa, ahora que me acuerdo: ¿Cristóbal Colón salió de Palos o a palos?

(Luis)

No estaría nada mal poder agarrarse a un buen jamón, cuando ves que se hunde la economía...

(Luis)

¿Y porque te persiga la ola, atracas el barco y sales corriendo?

(Luis)

Qué poca velocidad muestran los maceteros, y con qué desdén te miran cuando los adelantas...

(Luis)

...Y a picotazos, sacó la espada el pato.

(Luis)

Acerca los vampiros por el ambulatorio y te saldrán tirados los análisis...

(Luis)

PELMA: Dícese de aquel que en una noche de relámpagos y truenos, no se cansa de repetir que el último telediario, había vaticinado muy buen tiempo...

(Luis)

Cualquiera que me conozca sabe que no tengo nada contra los franceses, pero que el general Dupont arengue a las tropas diciendo que el Betis puede ganar la Liga, francamente, no me ha gustado nada...

(Luis)

Pásale el peine al gato y arranco el coche...

(Luis)

-Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar-
Bueno, bueno... eso es algo que se dice en un momento dado; un momento en el que te has venido arriba, con ganas de agradar, suavizando el lenguaje..., pero lo cierto y real es que todo eso que tan a la ligera se afirma a veces, está por ver...

(Luis)

Sí, sí, un café con leche y dos rosquilletas, por favor...

(Luis)

A ver... Dé un paso al frente todo aquel que quiera repetir chusco...

(Luis)

Querer capitanear un navío en medio del ancho Sáhara, podría parecer patético ¿o no?

(Luis)

Diez locorías, un euro; y salgo perdiendo eh...

(Luis)

 
...Porque abajo te espero;
vente Matías,
y al volver de la esquina,
no me querías.

(Luis)

...¿Y tú cambiarías la personalidad de Napoleón por un buen coro de cigarras? Ah, como dices eso...

(Luis)

No, pero entiéndelo, pintar de azul todas las ramas llamaría demasiado la atención y no se acercarían los gorriones...

(Luis)

Pues fíjate..., ahí dónde lo ves, electrocutar anguilas podría ser delito...

(Luis)

...Como dijo el otro: ¡eres más pesao que matar un cerdo a besos!

(Luis)

No te lo creerás, pero si yo tuviera que verme amaneciendo por obligación, tan alejado del limonero, suspendía las vacaciones...

(Luis)

¡Ché...! ¿y tú serías capaz de darle importancia  a la rotura de una zapatilla mora a las tres de la mañana de un jueves...?

(Luis)

¡Mira, mira la tele, Felisa! Otra vez dice algo de los franceses..., al final... ya verás...

(Luis)

Alarico bosteza, Felipe bosteza, Vicente bosteza... ¿qué número de zapato gastaba don Ramón María del Valle Inclán? Desde luego..., no sé para qué pregunto; no sabéis nada de nada...

(Luis)

¿Será verdad eso de que los gallos llevan cresta sólo por chulería?

(Luis)

Dijo Teresa:
ni soy de Cuenca
ni soy francesa

Dijo Miguel:
ni yo soy Pedro
ni soy Manuel

Los dos se fueron
sin un clavel.

(Luis)

Ya sabes Felisa que yo madrugo bastante todos los días, pero despertarme, despertarme, casi nunca lo hago antes de las cinco de la tarde...

(Luis)

¡Voto a tal, que Pascual! Dijo encolerizado mientras caían todos los churros del estante en el que con gran ahínco trabajaba...

(Luis)

¿Es la horizontalidad la mayor virtud de un plato?

(Luis)

El despertador

 El despertador, asesino infame de los sueños que aún nos quedan...

                                                        Anabel.

"la Diosa...."

  Amante rodeada de “eruditos” galanes

Cortejada desde ensayos, tesis, discursos y exámenes

Ansiosos todos de pretenderla, poseerla y  exhibirla…

La obsequian con ramilletes de demagogia y flor de mirta.

 

 

  Todos se creen sus prometidos

Y le dedican altivos sus editoriales, programas y libros,

Y ella se escapa riendo entre aspavientos de diosa

Mientras ellos la persiguen en una carrera azarosa.

 

 

  Pero cuanto más engreído tarareas que la posees

Más errónea es tu canción

Pues es en sí misma, una hiriente paradoja

Nuestra diosa, La RAZÓN.

 

                                   Anabel Sánchez Espinosa

¿De verdad crees que el general Custer hubiera sido un buen delantero centro para el Atlético de Madrid...?

(Luis)

Quizá fuera conveniente invertir este dinero en comprar un nuevo limonero en la playa; el día de mañana puede suponer un capitalito; por cierto... planta baja eh; nos estamos haciendo mayores y cada vez nos costará más subir por el tronco...

(Luis)

¿Es verdad que en noviembre se constipan las lagartijas...?

(Luis)

No sé qué te parecerá a ti, pero yo creo que ser muy poético en tiempo de crisis, es como querer retorcer una barra de hierro con los dientes

(Luis)

Para serenidad y recogimiento, una procesión de caracoles...

(Luis)

Saca los recibos, Felisa, que ya están aquí otra vez los del ayuntamiento a comprobar lo del agua...

(Luis)

A la guerrilla madre
contra el francés
se marcharon los mozos;
se queda Inés

(Luis)

Le tenías que haber dicho que a tí los franceses no te han hecho nada malo, por lo tanto, no tienes por qué comerte el coco con la invasión; igual salimos ganando...

(Luis)

 
A ver... ¡Qué levante la mano todo aquel que estuvo presente en la boda del rey Arturo! ¿Lo ves?  Ninguno.

(Luis)

Sí, parece que es cierto la conveniencia de cambiar de lugar de vez en cuando para escribir, pero hombre... encima del inodoro, precisamente, no creo...

(Luis)

¿Te imaginas un avión despegando marcha atrás? Te daría la risa...

(Luis)

Era tan sumamente infantil, que se chupaba el dedo gordo cual si muslo de pollo fuera...

(Luis)

Trabajadores votantes del PP... ¡¡Arrepentíos!!

(Luis)

Ay qué bien que me siento
cuando te tengo
cocinando un filete
que va pá dentro

(Luis)

¿Tienen remordimientos los avestruces? ¿Dolor de barriga los sauces y por eso lloran?

(Luis)

Escribir a favor de la Banca es buscarte un amigo traidor.

(Luis)

¿Has visto algún obispo que guarde dieta?  Pocos...

(Luis)

No me gusta nada ese peluquero, Felisa; te sientas en el sillón y entra a matar...

(Luis)

Jugar a la lotería pensando que te va a tocar, es igual que tirarte de un sexto piso a la calle pensando que te vas salvar...

(Luis)

Yo no me fiaría, Napoleón no es estúpido y seguro que comienza la invasión el día que juega España...

(Luis)

Antes de zarpar convendría que cenara todo el pasaje. No, por aquello de estabilizar un poco el barco...

(Luis)

Felisa, ha llamado tu hermana Maruja diciendo que le apetecía venir esta tarde; lo que pasa es que con lo gorda que se ha puesto no sé si podrá subir el tronco...

(Luis)

¿Y a un señor con barba, gafas con montura de pasta, y pantalón en los sobacos, le llamas tú literato y amante del buen decir? Aconséjale maneras, por favor...

(Luis)

Hablando de corrupción..., si me cuentas el cuento de los tres cerditos, te regalo una pulsera.

(Luis)

¿Has oido, Felisa? Gran jefe Rajoy ha hablado... ¡jao!

(Luis)

...Pero es que los franceses no conocen bien al Empecinado, ni al general Castaños, ni a tantos  y tantos otros que van dar batalla; no va ser tan fácil Felisa...

(Luis)

...¡ Hombre..., yo te dije ir a ver atracar un barco, no un banco  ¿a quién se le ocurre...?

(Luis)

¡El próximo día que descubra a alguien trayendo su perrito a evacuar al tronco, la vamos a tener...! ¿Es que no ven las persianas de las ramas, es que no ven el tenderete, es que todavía no se han enterado de que aquí viven personas y no animales...?

(Luis)

Hablando de recortes, Felisa ¿sabes que van a poner canguros australianos para que hagan el trabajo de reparto del correo? Supongo que pensando aprovechar su bolsa de marsupial, claro...

(Luis)

Cuando Almanzor cogió su tambor todos pensaron que era para llamar a combate; sin embargo, de pronto, convirtióse todo en fiesta, en despilfarrro, en alocada danza, en desverguenza desmesurada...

(Luis)

¡Al Cid Campeador hubiera querido ver yo marcando goles con este árbitro tan casero...!

(Luis)

¡A locorías incendiaria el mundo...!

(Luis)

Ya me conoces, y sabes que intentar amamantar codornices debajo del jersei  mientras pasen revista militar, no va conmigo.

(Luis)

Tu podrás bajar al patio, oler a humo y, alarmado, tratar de avisar a los vecinos mientras buscas desesperadamente un cubo siquiera, con el que combatir el previsible desastre; gritar: ¡señores, fuego! ¡fuego! Pues bien, siempre  encontrarás quien te increpe llenándose  de razón y te envíe más allá de Madagascar por estropearle media hora de siesta...

(Luis)

Por un bisonte que cocí, troglodita me llamaron...

(Luis)

¡Hombre! Si atacan el Bruch, yo no voy a estar aquí a verlas venir...

(Luis)

¿Adosado? Déjalos. Que hagan lo que quieran, Felisa. Yo ya he dicho muchas veces que no me voy del limonero ¿dónde vas a encontrar otra vivienda por cuatro perras que pagas tú con cinco ramas tan hermosas, otra de trastero, dos baños, cocina, salón comedor, a dos pasos de la playa y en un campo amplísimo dónde pueden jugar tus nietos sin ningún peligro...? La gente es que no sabe lo que quiere y luego, encima, cuando no pueden pagar, vienen los lloros...

(Luis)

Cortarte el paso en plena calle, no quiere decir forzosamente que alguien pueda blandir puñal...

(Luis)

En el 13 de Wall Street te espero, pero súbete los pantalones por favor...

(Luis)

Si mi pluma hablara me llamaría estúpido...

(Luis)

¿Tienen las vacas licencia para matar?

(Luis)

No compares... ; ya te he dicho que no es lo mismo dar clases de guitarra, que subir al Everest en mangas de camisa ¡vamos, digo yo...!

(Luis)

Cuando el vendedor llamó a la puerta, Johnny cogió su fusil, espoleó con dureza a su caballo soltando un grito de guerra, y se dispuso a abrir con la clara intención de disparar primero y preguntar después...

(Luis)

...Pues yo, si entra Napoleón por esa puerta, pienso cuadrarme y saludar.

(Luis)

Felisa, aligera el paso que se te escapan los caracoles...

(Luis)

¡Hombre, yo creo que tienes que tener sentido de lo que es justo, y no lo es: porque no vayas a misa, no vas a culpar al cura de haber perdido el autobús...

(Luis)

¿Sabes, Felisa?

la almohada me dicta versos
muy de noche y a su antojo;
versos que peso y sopeso
y algunas veces, recojo.
Son los versos con defecto
y esa cara de alpargata
a la que endulzo con nata
para que quede perfecto.

(Luis)