No temas, publica un deterioro que siempre habrá quien se ría...

(Luis)

Hacer albóndigas pedreras aprovechando las que hay en el cauce del rio, no me parece nada acertado si de combatir la crisis se trata...

(Luis)

Tengo entendido que Almanzor también cantaba flamenco...

(Luis)

Si yo supiera que limpiando un poco las hojas  y recogiendo todo el abono que hay por el tronco, nos bajaban el IBI, ahora mismo lo hacía, Felisa, pero es que no va a servir de nada, y nos van a dar un palo...

(Luis)

¡Ermitaño romancero!
Por mucho que me presiones
no voy a darte el dinero.

(Luis)

A mí Babieca, como caballo... ¿qué quieres qué te diga...?

(Luis)

Salir con vida del hospital no quiere decir que al llegar al limonero, no te pueda dar la corriente...

(Luis)

¡Arre, arre, caballito, que llegamos tarde...; y déjate de Plateros...

(Luis)

Claro, es un poco lo que tú dices..., la locoría es al cuento, lo que la faz a la tierra, o incluso peor...

(Luis)

En cuánto despegue el avión, cojo carrerilla...y, ¡a competir se ha dicho!

(Luis)

Felisa, ya se ha descolgado otra vez el tenderete... Siempre estamos igual..., en cuánto podan dos ramas...

(Luis)

¿Tú sabes lo que farda pasearte por el parque con un patinete que lleve timbre? Prueba, prueba, y lo comprobarás...

(Luis)

Cantar al vino debajo de una boina, puede ser una magnífica estampa rural a inmortalizar por un buen pintor...

(Luis)

¿Desteatralizar la vida a golpe de locorías? No resultará fácil, Felisa...

(Luis)

Mal escritor: dícese de aquel que, lejos de acariciarlo, le arranca muelas sin anestesia al diccionario.

(Luis)

¿Tirarán con bomba los fanfarrones?

(Luis)

Anoche soñé que un toro
me perseguía a matar
pero lo quise tratar
igual que se trata a un loro.
¡Con qué arrojo y valentía
lo agarré yo por los cuernos!
esos que lucen infiernos
con sello de garantía.
Y mirándole a la cara
fui y le dije: bravucón
si tienes un buen pitón
arranca fuerte y dispara.
Y cual no fue mi sorpresa
al ver que el torito fiero
mirando triste a Espartero
pidió chocolate y fresa.
Y ahí lo quise dejar;
no era cuestión de poder
ni tampoco demoler
por querer aparentar.
Que en una alegre soñera
donde un toro queda loro,
yo soy músico y le imploro
a un albañil de carrera.

(Luis)

Desde luego, es una verguenza..., cuánto egoismo hay por el mundo...; madre mía, si Guzmán el Bueno levantara la cabeza...

(Luis)

Es verdad..., haz lo que quieras... pero qué necesidad tienes de quererme tanto, cuando yo, apenas me entero...

(Luis)

Yo no sé a qué será debido, Felisa; si a que el sol salió tarde; si a que la pantalla del televisor a perdido brillo; o a que mañana, por fin, tu sobrino Edelmiro toma la comunión..., pero te repito, que esta camisa huele a gato.

Luis)

¡Qué pocos libros de aventuras necesitan leer las golondrinas, para salir volando en busca de nuevos eventos...!

(Luis)

¡No estoy dispuesto a soportar que me pase otra vez el autobús por encima, por el simple hecho de poder demostrar mi fortaleza física a este caprichoso...!

(Luis)

No creo yo, que el hecho de que las tortugas caminen despacio, deba influir en la subida del aceite de oliva...

(Luis)

No quiero que te vayas
niña, del pueblo
que me quedo muy triste
y hecho un abuelo...

(Luis)

Si el tren en vez de circular paralelo, lo hiciera cruzado, es evidente que arrasaría campos y viviendas a su paso; sería un auténtico desastre...¿o no?

(Luis)

¡Felisa, cierra un poco la rama del deslunado que hace un viento que para qué, y se van a volar  los cuadros...!

(Luis)

Dicen, que otra vez han detectado movimiento de tropas en la frontera, y yo sin ducharme todavía...

(Luis)

Cuando zarpó el barco, todas las gaviotas pasaron por el limonero. No era la primera vez. Recuerdo que, entre bromas, Felisa les pidió que nos cantaran algo, cosa que hicieron gustosas, como casi siempre; les preparamos unos refrescos y una buena fuente de pescado frito para todas menos para la más  veterana, que prefirió una lubinita al horno; y así, comiendo y riendo, estuvimos prácticamente toda la mañana...
Después, las vimos alejarse felices y contentas, charrando entre ellas y palmeándose la espalda con el ala hasta que desaparecieron...

(Luis)

Dicen, que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra; y seguramente, cuánto más presuntuoso es, menos piedra necesita (añado yo, que soy un ignorante)

(Luis)

¡Qué lio...! ¿Tengo el flexo en la bombilla o la cabeza sin flexo?

(Luis)

Felisa, si crees que porque pongas la lavadora, se va a compadecer el tiempo de ti y va a parar de llover, lo tienes claro...

(Luis)

...Más me gustan las bufandas de color verde y no te digo nada.

(Luis)

¿Al dentista por una apuesta? y encima, pagando, claro... Desde luego, qué forma más rara tiene la gente de pasar el rato ahora... ¿Te aburres...? pues, chico... cómprate un caballo asturcón, lo operas de fimosis y se lo regalas a un ministro...; ¡qué sé yo...! pero irte al dentista... por favor...

(Luis)

Felisa, dile al cartero que no hace falta que suba el correo a la primera rama, que lo deje abajo en el tronco, que ya bajo yo...

(Luis)

Con esta granizada que está cayendo no atacan los franceses eh; te lo digo yo...

(Luis)

¡Qué muerte más estúpida! ... No, se ha subido a una alfombra un poco gruesa que tenemos en la entrada, al parecer le ha dado un mareo...., se ha caido..., y se ha matado. Así, tan sencillo como te lo estoy contando. No somos nada...

(Luis)

Yo sé que los franceses estan duchos en esto de la guerra, y que nosotros, por una razón u otra, nunca salimos del limonero... así que, no nos convienen resistencias estúpidas; dejémosles que lleven a cabo su proyecto invasor. Más adelante, ya hablaremos...

(Luis)

Si ves que te asustan las alturas, lo mejor es que duermas acostado.

(Luis)

Chocolate con almendras, si quieres que te lo cuente...

(Luis)

...Y melocotones al curri, por si sientes deseo de innovar y quedar estupendamente.

(Luis)

Cada vez siento más desasosiego cuando salgo a la pizarra...

(Luis)

¡Qué poca sustancia tiene una guitarra de tres cuerdas! Si hasta parece mentira que suene...

(Luis)

De mí se iban a reír si yo fuera Napoleón...

(Luis)

Pronto comenzará la campaña de recogida del limón, Felisa; si ves que acuden por aquí y yo no estoy, no les abras que antes tengo que hablar con ellos...

(Luis)

Si algunas de las cosas que le cuenta el escritor al papel, se las dijera al psiquiatra en su cara, no lo dejaba salir ya de la consulta...

(Luis)

Vamos a ver, tanto que hablan de las hazañas de Viriato... ¿Tú crees, Felisa, que él hubiera sido capaz de vivir en un limonero tan cerca de la playa, y amenazado constantemente por la expropiación; o, con el carácter que parece que tenía, hace correr a los del Ayuntamiento? Yo creo que la cosa hubiera estado así así...eh.

(Luis)

¿Puede alguien en esta vida vivir entre paréntesis? Cabría probarlo...

(Luis)

¿Subir en invierno a una palmera por un vaso de coca cola? ¡Mándalo a freír espárragos...!

(Luis)

Te contaría, pero no te lo vas a creer...
Cuenta... cuenta...
No,  no, que no te lo vas a creer...
Qué sí, hombre... qué sí, cuenta...
Noooo... que no te lo vas a creer...
¡Pero chico...!
¡Qué no! yo te lo contaría,
sabes bien que te lo contaría,
pero como sé que no te lo vas creer...

(Luis)

Pero vamos a ver... ¿quién te ha dicho a ti que atar cabos, signifique que tengas que amarrar primero a los militares de menos graduación?

(Luis)

Por la escarcha  a la hoja
llego en enero
cuando limpio temprano
mi limonero

(Luis)

...¿y quién te ha dicho a ti que Zipi y Zape tengan algo que ver con don Quijote y Sancho Panza?

(Luis)

Dime la verdad ¿siempre fuiste fiel al engaño?

(Luis)

Reinar por un arrebato, puede resultar contraproducente a la  hora escaldar las circunstancias... no te digo ya, si encima te empeñas en mantenerlas.

(Luis)

¿De verdad le darías cancha a un tigre si no supiera cantar? Siempre serás el mismo...

(Luis)

¿Sabes qué te digo, Felisa? Si yo me llamara Manuel, fuera profesor, y tuviera semana a semana, la obligación de impartir clase de literatura a alumnos como yo, me alistaba. Seguramente, en el combate, sentiría cierta sensación de libertad...

(Luis)

Renquear es un verbo que, como no lo entrenes bien, igual no das un paso.

(Luis)

A mí, la acción de atacar a caballo, siempre me pareció valiente y muy espectacular; otra cosa, ya, es preferir otras actitudes, porque ya se sabe que para preferencias, batallas.

(Luis)

¡Ya están aquí los churros, Felisa! ¿Has visto lo que ha soltado el perrito de doña Juana a la puerta del limonero?  Civismo, le llamo yo a eso...

(Luis)

...En Salamanca también hay gente que lee muy poco, eh... ¡ah!

(Luis)

...Déjalos que hagan todas las cábalas y estrategias que quieran: ya sabes cómo son los gabachos; igual para invadir, que para jugar al fútbol, eh, no te creas...

(Luis)

¡Qué fría debe estar la capa del vampiro, acabando el mes de enero...!

(Luis)

Felisa, si por casualidad te encuentras el guantelete del Cid, dímelo y lo llevamos al Ayuntamiento.

(Luis)

Imán, preciso, para este corazón que se desprende...

(Luis)

Vamos a ver... ¿Tiene alguna repercusión importante en la fabricación de aceite de oliva, que te caiga más el pelo en el otoño? Entonces no te preocupes, hombre... Sigue tu marcha y no caviles, que al final saldrás con la cabeza caliente y los pies fríos ¿o no? Pues ya está...

(Luis)

Él puede ser todo lo detective que quiera, atarse  perfectamente los cordones de los zapatos, enseñarle guitarra a su sobrina nieta, cantar canciones de Juanito Valderrama o mascar chicle de menta mientras bautizan a Andreíta, pero yo estoy al corriente de pago y a mí no me saca nadie de mi casa... Así que, dile que ya puede volver por donde ha venido, si no, la vamos a tener...

(Luis)

Inesperadas respuestas susurran, tímidos ventiladores...

(Luis)

Por cada jinete que ataque, enterraremos un pan.

(Luis)

¡Claro que Nueva York no es un verbo! Ni Manolo el del Bombo un esquimal...!  Ya lo sé, ya... ¡hombre, claro que lo sabía...!

(Luis)

Si Petronio levantara la cabeza y viera esta pandilla de sátiros...

(Luis)

¡Qué felicidad llamarse Ernesto y no tener que darse importancia...!

(Luis)

¡Qué velocidad cogen las nubes cuando se suben al tren...!

(Luis)

¡Hombre, a quién se le ocurre! Venir a cenar al restaurante Los Tranquilos y esperar que te sirvan rápido. Era de suponer, ¿no?

(Luis)

LETRA

Doña Andrea, la loca
tiene un amigo;
vale más que se vaya,
que esté conmigo...

(Luis)

Falsa alarma, Felisa; parece que no era cierto lo del avance de los franceses, y es que, ya sabes como es la gente...habla y habla, y no para.

(Luis)

Desde que me trasladé a vivir al limonero, que no me he vuelto a constipar...

(Luis)

Cuando te veas inmerso en una fuerte discusión, no esperes que se adelante el otro: insúltalo tú primero.

(Luis)

¿De Antonio Machín? no mucho: que era morenito, que cantaba bolero, que vivía en Sevilla, que si te quieres por el pico divertir, cómete un cucuruchito de maní...

(Luis)

...Cuestión aparte es, que tú te atrevas a coger al orangután de la mano, y te acerques al parque para que se meza en un columpio. Eso... ya es otra cosa.

(Luis)

...Es que lo que tienen que hacer, es hacer una asamblea de todos los saguntinos en la falda el castillo, y explicar de pe a pa cómo está la situción, porque si no, la gente se alarma más de la cuenta, se pone nerviosa y ya es dificil de controlar...

(Luis)

¿A ti te gustaría que te pitaran un penalti fuera del área? Pues entonces, mide tus palabras, amigo...

(Luis)

Para cerámica, Manises. No le des vueltas...

(Luis)

¿Para qué has comprado esta mesilla, mujer? Estamos llenando las ramas de trastos y luego no hay quién de un paso sin tropezar...

(Luis)

¿Te imaginas al Cid Campeador tocando la guitarra eléctrica? Qué orgullosa se hubiera sentido Doña Jimena...

(Luis)

¿Y tú crees que a Napoleón le cabe todo el mundo en la cabeza? Igual a la larga se encuentra con problemas...

(Luis)

Ahora que me acuerdo... ¿periquito, loro, o música de trovador?

(Luis)

Yo creo que pintar cada hoja de un color, sería excesivo, Felisa; haríamos una vulgar discoteca de nuestro limonero ¿o no? Por eso lo digo...

(Luis)

Una puerta abierta no es un camino a la gloria, pero facilita un puente, dijo el optimista.

(Luis)

Brote la primavera antes que entristezca la princesa...

(Luis)

¡Fir! ¡Ey! ¡A cubrirse, ¡Ey! ¡Cúbranse rápido..., más rápido...! ¡Fir! ¡Ey!  En prevengan...¡Ey!  De frente, paso ligero...¡Ey!  Que no hombre, que no... que no juego más a eso... no seas pesado... Anda, ves que te pegue el aire...

(Luis)

¿Azulejos de Onda para preparar una boda...? No entiendo nada..., de verdad... No, no, de verdad, no lo entiendo... Bueno, que llevo prisa, ya me lo explicarás otro día aunque sea por señas...

(Luis)

¡Limítese a contestar a este jurado lo que  le pregunta! ¿es o no cierto, que engullía usted con fruición desmesurada la caja de dos docenas de plátanos sustraída del tenderete ubicado en la avenida principal de Gran Canaria? Y si  es cierto, explique al tribunal el paradero último de las cáscaras. Le recuerdo, que todavía está bajo juramento...

(Luis)

¿Has visto la nueva plaza que inauguraron la semana pasada, Felisa?, están creciendo unas caquitas de perro, preciosas de verdad...

(Luis)

...Ese, por dinero, sería capaz de vender en el Rastro el caballo blanco de Santiago.

(Luis)

El reconocimiento más grande que se le puede hacer a una mesa de comedor, es proveerla de un buen cenicero, dijo él, que era un fumador empedernido...

(Luis)

Una soga al francés
quién le pusiera
por dejarlo sin fuerzas
en la frontera...

¿Has oido, Felisa? Gracejo andaluz, que no falte...

(Luis)

¿Tienen fe en la Justicia los alcornoques?

(Luis)

Me parece a mí que éste tiene el mal del tordo: la cara fina, y el culo gordo.

(Luis)

¿Y a tí no te parece extraño que todo un señor almirante de la Armada Británica, haya podido ahogarse dentro de la bañera?

(Luis)

Si, pero ten en cuenta que crucificar caracoles en alta mar, está muy mal visto, eh.

(Luis)

...El vecino del cuarto, ese que no saluda ni a su padre...; que le explicara yo esta mañana cómo está la situación..., que dice, que ha oido rumores sobre el asunto de la invasión, y que está preocupado... ¡Qué bonito! Y te lo voy a explicar yo...; por tu simpatía, machote... Hala, ves y date una vuelta, anda... ¡Cómo es la gente, madre mía! Ya se enterará cuando oiga el redoble de  tambores, ya... y si no, que pregunte al del quiosco, otro espabilao que todo lo sabe...

(Luis)

Si el regador cree, que por el mero hecho de serlo, va a poder entrar en casa a cualquier hora, encender la chimenea, cogerme el tabaco, abrir la nevera, y hacerse un bocadillo de mortadela con su legona al hombro, ¡lo tiene claro...! Él está aquí para traer el agua y atender como es debido el limonero y sus alrededores... ¡A éste se lo explico yo, vaya...! ¡Menudo jeta...!

(Luis)

LETRA

A la puerta el chabolo:
allí te espero,
a la sombra una rama
del limonero

(Luis)

Felisa, si la gente sigue votando en las elecciones como hasta ahora, ves olvidándote del limonero: nos freirán a pagos y terminaremos viviendo a la puerta de Mercadona, envueltos en una manta...

(Luis)

A ver... Ahora que no nos oye nadie ¿qué prefieres, ser gaita o tamborilero?

(Luis)

Nunca tuve necesidad de ser muy deportista... No, por el simple hecho de que siempre subo a pie las escaleras.

(Luis)

Vivir en un  ático ha diluído muchísimo mi ilusión por ser astronauta...

(Luis)

Si hubiese dedicado mi vida a estudiar, seguramente, no discutiría a diario con el carnicero... ¡Cuidado que es terco!

(Luis)

Dijo un pepero a otro: externaliza, externaliza..., que algo queda.

(Luis)

Pero no significa eso, hombre... Que digan de ti que eres eléctrico, no quiere decir que si te toca alguien le de la corriente...

(Luis)

En una de esas peleas absurdas que surgen, ¿te han dicho alguna vez del mal que tienes que morir...?

(Luis)

¿Qué te crees?, yo también sé bailar sevillanas, y volar una cometa, y coser un botón negro en cualquier hoja, y partirme las almendras, y rezar un padrenuestro, y comprar un cupón de iguales... Todo lo que me digas..., lo que pasa es que no lo aparento.

(Luis)

Cultivando bien la espiga, crece un manantial, y el pueblo lo agradece.

(Luis)

¡Qué poca saliva gastan en discursos las abubillas...!

(Luis)

¡Ya están aquí, Felisa!  He oído que Suchet viene para Sagunto... Recoge el tenderete, por favor...

(Luis)

El próximo martes, es el día de mi cumpleaños y me debiera estar prohibido escribir; hablaré conmigo en un rato libre que tenga a ver si llego a un acuerdo y lo arreglamos...

(Luis)

¿Has visto, Felisa? están levantando la acera y han puesto el tronco perdido, pero no digas nada que no tengo ganas de bronca.

(Luis)

¡Cuidado, eh!, que enrolarse dos años en un barco,  no es correr la Vuelta Ciclista a España...

(Luis)

Porque me beses a cien por hora, no creas que me gusta más...

(Luis)

¡Qué argumentos tan débiles exiben los abejorros, a la hora de reivindicar espacio a orillas del limonero...

(Luis)

Un buen zumo de naranja al despertar, abre todas tus compuertas...

(Luis)

Soy muy coqueto, lo reconozco, y creo que nunca me pondría una de esas gorras de abuelo, tan de moda ahora, que algunos hombres todavía jóvenes, corren a ponerse para mitigar el frío...

(Luis)

¿Has visto como suben los caracoles por el tronco, Felisa? Da la impresión de que barruntan algo. No será la invasión...

(Luis)

Abre puertas y ventanas que nos de la luz del sol, dice la copla; y yo creo que con razón, porque si no, después de cierto tiempo, huele fatal...

(Luis)

¡No me digas que no es bonito el twist salpicado de cerveza...!

(Luis)

Soñar con un toro es bastante corriente; que te persiga, también; pero que cuando te alcance y te toque el brazo te diga "tú la llevas" y eche a correr, reconóceme que ya es un poco más dificil, eh.

(Luis)

El que esté libre de haber hablado solo alguna vez, que tire la primera lengua.

(Luis)

Ni aunque me pagaran con la catedral de Burgos, vendía yo el limonero antes de que entraran los franceses...

(Luis)

Levantarte el cuello del gabán al salir a la calle, es admitir debilidad frente a los elementos ¿o no? Pues eso.

(Luis)

¡Castilla será grande bajo mi espada! Gritaba altivo y conquistador a la grupa de su caballo blanco, a aquella audiencia entregada.Poco después, con pinta de mequetrefe, salía entre bastidores resoplando y con un cigarrillo barato entre los dedos...

(Luis)

¡Qué poca necesidad de amor tienen las espinacas...!, pero qué buenas están revueltas de hambre...

(Luis)

Fíjate si hace tiempo y aún recuerdo las gracietas de Margaret Thatcher (que Dios confunda).

(Luis)

Azul murciélago, azul garrote, azul berenjena, azul pata de banco, azul Antonino, azul de azul, azul estridencia, azul que te quiero azul, azul de los garabatos, azul de espérate un poco, azul qué mal me lo explicas, azul que bailas el tango, azul te veo muy pronto... En fin, azul, azul, azul..., grana, claro.

(Luis) 

Parecerá raro, pero acicalando al simio recobré la confianza...

(Luis)

LETRA

Si te vienes al pueblo
niña te espero
con pimientos morrongos
y un buen brasero.

(Luis)

Sinceridad que no falte, a la hora de mentir.

(Luis)

Quítale las nalgas a un vestido de novia, y verás lo que te queda... ná.

(Luis)

Yo sé que Castaños está dispuesto a esperar cerca de Andalucía, pero claro, ahora  falta saber que piensan hacer los franceses a corto plazo: atacar... no atacar.... En fin, nosotros ahí bien poco podemos hacer... De momento, queda claro que tranquilidad absoluta...

(Luis)

Porque tú tengas tanto frío, no voy a encender yo los Altos Hornos de Vizcaya...

(Luis)

Ávidos maltrechos, águilas persiguen..., y alrededor, un castillo.

(Luis)

¡Hombre!  Nacer y tirarse al rio el mismo día hubiera sido un notición...

(Luis)

Yo no estoy seguro, eh;  pero a mí me parece que vivir cerca de Estivella, por sí solo, no supone ningún peligro...

(Luis)

Es lo que yo le dije,Felisa: que echar la siesta debajo del limonero es una bendición, pero que ha de  comprender que nosotros estamos pagando un vado permanente para algo, y que lo siento mucho, pero ahí no se puede acostar él todas las tardes, y menos, acompañado de las cabras...

(Luis)

¡Qué quieres qué te diga...! En un principio, cambiar versos por un plato de paella, yo no lo veo..., la verdad; ahora, también sé que hay gente para todo... y en un momento dado ¿quién sabe?

(Luis)

Felisa, ¿tú crees que en esta cesta van a coger todas las mariposas? por favor... ¿y si tuvieras que echar higos...?

(Luis)

Acercar el reloj a la fuente para que no esté el tiempo tan reseco, sería una postura inteligente.

(Luis)

Sobre la novia

        Estas greguerías las hemos armado (“apañado”) entre todos los alumnos de la Guardería del Niño Jesús. Dicen a la novia, o al velo de su vestido.

La cola del vestido de novia es como un camino de nieve que conduce hacia la felicidad. No. La cola del vestido de novia es como un camino de nieve que desaparece con los calores de la noche de bodas.

La cola del vestido de novia es huracán que arrasa demasiados años de festeo pasando la mano por la pared.

La cola del vestido de novia es como una bandera de dos colores: los que señalan la nación nueva que van a empezar los recién casados. No. La cola del vestido de novia es como una bandera blanca, y significa las rendiciones de los novios.

La cola del vestido de novia es como el preaviso de la luz que viene a continuación.

La cola del vestido de novia es como un tubo de escape de un automóvil que quema el aceite de muchas incertidumbres.

La cola del vestido de novia es como la estela de una estrella que desaparece en un instante.

La cola del vestido de novia arrastra en corto trayecto los proyectos e ilusiones de un comienzo nuevo.

La cola del vestido de novia es como un San Bernardo que entra en la iglesia ladrando entre el paréntesis que divide a las dos familias.

La cola del vestido de novia es como el rastro que deja una capa de detergente con la diarrea de los nervios propios del evento.

La cola del vestido de novia es como un ala delta sin motor sobrevolando montañas y valles.

La cola del vestido de novia es el recogepolvo de la calle del amor.

La cola del vestido de novia es como el papel higiénico cuando se suelta el rollo de la pasión y tiene uno prisa.

La cola del vestido de novia barre la alfombra de la catedral hasta el altar.

La novia es un dinosaurio albino, angelical, con guirnalda de rosas y velo de tul blanco.

La novia acude a su boda después de fichar ocho horas en la fábrica de harina.

La novia arrastra su velo como una barca de vela latina que va desplazando el agua buscando nuevos, inseguros horizontes.

La novia es una sirena adornada de caracolas y un ramito de coral que va detrás del dios Neptuno.

¿No te ha pasado nunca pasear por una acera de tu barrrio, y pensar que estás en Rio tocando la flauta en el Carnaval...? Pues si alguna vez te ocurre, ya verás que sensación más rara y más divertida...

(Luis)

Si me da el sueño, no creas que lo voy a combatir como combatí a Pizarro o Hernán Cortés allá por los cincuenta...

(Luis)

¿Te gustaría luchar en el circo antes de que marque el Celta? Pues entonces no pierdas tiempo, porque si sigue así, el Celta marca seguro... 

(Luis)

Si este papagayo tocara el violín, yo no entendería nada, pero te puedo asegurar que lo invitaba a comer con todos los honores...

(Luis)

¿Cuánto podría costarnos un sofá de tres plazas para esta rama, Felisa? ¿Tanto?

(Luis)

¡No me digas que el perro se ha comido al tigre...! y encima, en traje de faena...; desde luego, si no lo veo...

(Luis)

Felisa, lo de tu hermana lo hemos de arreglar; no me pidas más que baile con ella al son de las metralletas...

(Luis)

Os advierto, que como coja a alguno elogiándome lo va a pasar mal, eh...

(Luis)

No te preocupes. No es preciso que corras tanto; tranquilo, que a la meta final vas a llegar a tiempo...

(Luis)

¿De verdad crees aún que alargando las despedidas huele más a chocolate...?

(Luis)

DÉCIMA

Era un culo que a la playa
nunca quería llevar
pero ¿qué puede esperar
uno que al comer se explaya?

Que no le de tanta tralla
al plato cuando lo coja...

Ni a ese aceitillo que moja
con vampiras intenciones;
que se deje de sermones
y pase sólo con soja.

(Luis)

¡Qué estrés...! Sentirse amenazado por los franceses, y el limonero a medio pintar...

(Luis)

De vaguedades, brujerías, y goles en fuera de juego, hablamos luego...

(Luis)

¿Otra vez, Felisa? Ya me duché la semana pasada...

(Luis)

No esperes que esté cariñoso porque sea el día de nuestra boda... Tengo un dolor de muelas que para qué...

(Luis)

No creas que levantarte de buen humor por la mañana, sale gratuito... Te puedo asegurar que antes de mediodía, por un motivo u otro, habrá desaparecido la sonrisa de tu cara...

(Luis)

¡Honor, a las mesas de comedor!, rimó el poeta...

(Luis)

Claro..., puestos a viajar que sea gratis...

(Luis)

¿Tendrán razón los uruguayos al decir que su Uru es muy guay...?

(Luis)

¡Voto a tal, que en gran castillo quisiera convertir mi limonero! y, a espada victoriosa, defenderlo...!

(Luis)

¡Felisa, otra vez ha perdido el perro el reloj de pulsera! Ya te dije que  no se lo compraras, que no estaba acostumbrado... pero tú, como eran Reyes..., pues hale...

(Luis)

¡Qué obsesión mantengo con los calendarios! La verdad, es que son importantes; no tanto ya para indicarnos fechas, que también, sino para hacernos ver que éstas, si no estuvieran cabalmente recogidas en un papel, lo más lógico es que anduvieran por ahí desperdigadas...

(Luis)

¡Otra vez te has pasado con el aceite, Felisa! Sabes que engorda, mujer...

(Luis)

¿A ti te gustaría que te dijeran en tu cara, lo que seguramente piensas tú de mí...? Entonces...hazte cargo, eh...

(Luis)

Si al tomar el té, quitas la cucharilla de la taza, seguro, seguro, que te evitas la punzada en el ojo. Prueba.

(Luis)

Si yo supiera que no le iban a tapar la boca al bueno de tu padre, te invitaba a una coca cola...

(Luis)

¡Felisa! ¿un caracol puede concebir manifestaciones musicales de altura?  Ves como no, hombre...

(Luis)

Si piensas en dormir, antes de arrancar, te aconsejaría que fuesemos andando...

(Luis)

El Gobierno dirá lo que quiera, pero es evidente que la situación empeora: no se rompen las nueces, alardean los pavos, emigran las pulgas, afloran requiebros, todavía no hierve la leche y, por si esto fuera poco, como siempre, acechando los franceses...

(Luis)

¿Te vendrías conmigo a las Antillas sólo por tocar el tambor? Aficionada te descubro....

(Luis)

Te lo he dicho infinidad de veces, Felisa: no quiero que te mates cocinando; improvisa de frío, mujer, y sorpréndeme por una vez aunque sea negativamente...

(Luis)

¿Cancelar la visita del tigre? Haz lo que quieras... pero yo, con las cosas de comer no jugaría...

(Luis)

Por regla general los payasos suelen tener poca vocación por los trapecios, aunque yo, sinceramente, prefiero el pollo.

(Luis)

Porque digo yo... ¿qué mal puede hacer una jineta en un banquete de bodas? ¡Hombre! yo creo que a estas alturas sabrá comportarse...

(Luis)

¿Tú me ves a mí cortejando a Isabel la Católica...?  Por favor...

(Luis)

Desde que atamos el perro al tronco del limonero, me sonríen las moscas, fíjate...

(Luis)

¡Otra vez suena con fuerza el tema de los franceses, Felisa! Yo creo que ahora va en serio...

(Luis)

Todas las águilas duermen sobre avisperos...

(Luis)

Haz lo que quieras..., pero si sigues rio arriba, sólo vas a encontrar ladrillo abandonado y una locura colectiva que, no por buena, deja de ser inquietante...

(Luis)

Abre bien los ojos para andar por la vida y verás los puñados de tierra que te echan...

(Luis)

¿Te imaginas un irlandés en calzoncillos de camal y gafas de montura verde, subiéndose al limonero a las tres de la mañana...? ¡Qué susto nos dimos...!

(Luis)

Acércate si quieres por la librería y pregunta precios, pero no calientes mucho el ambiente que está la cosa que arde, y los bomberos, también tienen hijos.

(Luis)

Rebanar pan no significa que seas el paladín de la misericordia, amigo..., así que... tampoco exageres, eh...

(Luis)

Ráscate el escroto ahora que no te ven, porque pronto le aplicará el Gobierno un impuesto...

(Luis)

DÉCIMA

Escribo por escribir
y por escribir escribo.
No es que me sienta cautivo,
es que me gusta sufrir.

¿Qué quién me va a redimir?
ni lo sé bien ni me importa

A ver si es alguien que aporta
causalidad y destreza
que este dolor de cabeza
ningún vivo lo soporta.

(Luis)

Prepara el bolsillo que boda viene...

(Luis)

Ay, si yo fuera capaz de sacar limpiamente la cabeza, y rememorar el cumpleaños del avestruz...

(Luis)

Yo no me atrevo a podar, Felisa...; eso es cosa de profesionales. Por ahorrarnos cuatro perras, igual me cargo la habitación...

(Luis)

Superado el fin de año, y tras destrozar tu dieta en vanas debilidades, dime: si te fuera posible ¿ametrallarías los bizcochos?

(Luis)